Поиск по автору:

Шимпанзе могут сами с собой играть в четыре руки.

Армянское радио спрашивает: какому единственному еврею в каждом городе СССР стоял памятник?

Мужик дает объявление в газету:
"Позвонив по этому номеру, вы ощутите запах мужской спермы".
Линия перегружена - не дозвониться!

Женщина в пятый раз сочетается браком. Ее мать:
-Хватит уже тебе жениться, пора выйти замуж!

Новый стикер на "Одноклассниках":
"Успеваю проверит страницу на ОК пока жена в туалете".

Встречаются папа и патриарх:
-Наконец-то мы этим займемся!

"-ИГИЛ"... подумал Крокодил Гена, заметив приближающуюся Шапокляк.

Муж жене в постели:
-Хочешь побыть сегодня Мересьевым? Доставай страпон!

На гей-парад теперь принято выходить с лозунгом "Обама - пидорас!".

Беженцы - потому что от них убежали некоторые органы.

Геев женщины заебывают больше, чем пидорасы.

У психотерапевта:
-Как только девушка в сети получает от меня фото - перестает общаться!
-Нужна фотография с убеждающим взглядом: вот как моя. Девушки отдаются на первом свидании!
Через месяц:
-Ваша фотография не действует - девушки продолжают игнорировать!
-То-то я смотрю желающих мне отдаться стало гораздо больше!

Обыкновенный мужчина кончает чаще, чем занимается сексом. Настоящий мужчина, занимается сексом чаще, чем кончает.

Каблуки - протезы невысоких мужчин.

-Сири, ты хочешь заняться сексом?
-Я буду записывать "заняться сексом" на видео при помощи камеры Вашего айпада.

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
-Поручик, еще шаг в моем направлении и я покончу с собой!
-Что ж, кончайте! Я все равно Вас выебу!

Всегда что-то одно: сеть есть - любви нет, любовь есть - сети нет!

Сперматозоид:
-Господа, мы попали на Олимпиаду!
-Нет, это не стадион, это сортир!

Женщина снова становится девственницей перед тем, как первый раз изменить мужу.

Я ничего не сделал плохого тем женщинам, которые сами меня бросили.

Что такое любовь к чужой жене? Как покататься на чужой машине.

Мужчина ставит на женщин, как на лошадей: к концу жизни к финишу приходит сильнейшая.

Интеллигентную женщину можно отличить по произнесению с акцентом слова "хуй".

-Есть у Вас в продаже бейбибоны-сиамские близнецы?

Если вы хотите увести жену у мужа - пошлите ему домой букет белых роз с сердечками и подписью "от Иммануила".

Выстрел из ПЗРК заменяет час бега по плацу.

Объявление: уведу от вас чужую жену.

-Доктор, а правда ли, что от ебли в рот бывает рак мозга?

- Девушка! Вы знаете, у меня такие большие и красные яйца!
- Это потому, что вы их высиживаете?

Женатый от неженатого отличается тем, что тоже хочет с другими тетками.

Пьяный дирижер - это как пьяный гаишник: жезлом махать может, но взяток не соберет и денег не заработает.

-Мойша, какой ты знаешь национальный еврейский вид спорта?
-Юмор!

Познакомлюсь с образованной, умной, красивой, душевной женщиной не трансвеститом.

- Скажите, вы чувствуете, что вашу жену сегодня выебли?
- Конечно: вы ездили когда-нибудь по тоннелю?

Это точно любовь, если вы чувствуете, что вашу женщину сейчас ебут.

Вовочка девочка в песочнице:
-Ну что, родителей делать будем?

Диван - это пульт от телевизора.

Утром после мужик хочет опять еще до того, как жена дошла до работы, поэтому, пока она возвращается он хочет уже два раза.

Поручик сменил фамилию на Меерсон.

Белые медведи думают, что шоколадное мороженое делают полярники.

-Дорогие выпускники! С тяжелым сердцем наша психоневрологическая клиника расстается с вами..

Утром эстонцы выходят встречать закат.

Акция в поддержки Нотр Дам: "Подожги свою церьковь"

Женщины, с которыми мы спали, дороги нам в прямом или переносном смысле.

Теория относительности Эйнштейна: время внутри и снаружи единственной уборной течет неодинаково.

Думать о сексе - уже почти им заниматься.

Талант - это когда ржешь над своими старыми шутками.

мертвые не устают

"Текущая жена" - это не название картины Дали.

Куда бы я не направлялся, я все равно иду на